Blague du jour

[Louis]

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:
Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole!
Ce n'est pas grave, Jean-Louis.
Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:
Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne?

[Louis]

> UN MÉCHANT, P'TIT CRIS....
>
>
>
> La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui
> mettre ses bottes.
>
>
> Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.
>
>
> La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser ; c'est dur
>
>
> comme ça ne se peut pas.
>
>
> Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes
>
>
> sont mises.
>
>
> Ti-Paul dit alors à la maîtresse : ' Elles ne sont pas du bon pied'.
>
>
> La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent
> par l'esprit et entreprend de lui enlever ses 'cris...' de bottes
> (cris.. étant ici un mot qu'elle a dit tout bas)
>
>
> La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les
> mettre.
>
>
> Après une bonne demi-heure de travaux forcés; elle a finalement enlevé et
> remis les bottes à Ti-Paul qui S'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne
> sont pas ses bottes.....
>
>
> ( ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage
> de la maitresse qui passe du blanc au rose, au rouge pis au mauve et on
> entend tous les cris.. de câlisse de tabar... de saint ciboi..) qu'elle
> ravale parce que son statut de prof ne lui permet pas de se défouler
> comme elle le voudrait.
>
>
> Et Ti-Paul de poursuivre : ' Elles sont à mon frère; ma mère m'a dit de
> les mettre parce qu'elles ne lui font plus.'
>
>
> Et la maîtresse revient à sa couleur normale.... C'est bien et comme
> c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul
>
>
> où sont ses mitaines et lui de répondre :
> 'Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre '
> ..... Le procès de la prof commence dans dix jours. !
>

[Graal]

Apprenez à améliorer votre vocabulaire, surtout si vous devez visiter la belle province

Les « oune!...


Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste!
Une belle leçon de français... québécois.

Un Français demande à un Québécois:
'Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?'

'Euh.. c'est genre une fille mal vue,
facile... '

'Ben, c'est quoi la différence avec
pitoune?

'Euh... pitoune, c'est plus comme une
belle fille qui s'habille trop sexy...'

'C'est pas une poupoune ça?'

'Ouin... une poupoune, c'est moins méchant
que pitoune... quoique ça dépend...'

'Alors je peux dire «poupoune« à ma
blonde?'

'Si cela constitue une taquinerie ou une
farce... oui.'

'Ah... Nounoune, c'est quoi?'

'Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune
quoi!'

'Une coucoune?'

'Ben oui, c'est la même chose.'

'Une guidoune est-elle automatiquement
nounoune?'

'Non.'

'Et pour toutoune?'

'Ça, c'est une fille plutôt dodue...
comme dans «grosse toutoune».'

'Y a des synonymes?'

'Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire
ça que toutoune.'

'Je peux dire doudoune à ma blonde?'

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la
baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune... '

'Chouchoune?'

'Ma chouchoune d'amour, oui!'

'OK !!! Est-ce qu'une guidoune peut être
une poupoune en même temps?'

'Non. Mais que tu sois une guidoune, une
pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une
coucoune ou une nounoune... c'est jamais vraiment
positif! À cela, tu ajoutes aussi minoune et
moumoune...'

'Ça devient compliqué...'

'Une minoune, c'est une guidoune au
chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune,
c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des
manières efféminées.'

'Donc, si je comprends bien, une guidoune,
finalement, c'est une
ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la
baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir
été moumoune?'

'Vitement de même... on peut dire ça,
oui!'

'Merci chouchoune!'
'Ya pas d'quoi mon ti-coune!'.





BYE

ZÉZOUNNE

[Jojo]

[cocodelaval]

Une vieille fille arrive chez le boucher.

- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire
un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.

Très sérieuse, elle lui répond :- Non, c'est pour me mouler un homme à
mon goût !

Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la
viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute
cette viande aujourd'hui.

- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un
homme.

Sa femme lui dit alors : Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !


Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :- Mais ma chère
demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que
vous avez à acheter, c'est :

Une petite saucisse
Une tête de cochon
Et deux oreilles de crisse! HI!HI!HI!........

[Jojo]

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

[cocodelaval]

Au cours d'une promenade en montagne, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux p as; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible !
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Simonac, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
• Ben, à la maison OUI... mais pas ici ! Ici, c'est la bécosse !!

[JiPi]

VIVRE AU QUÉBEC C'EST...

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps : Tu vis au Québec!

Si tu mesures la distance en heures : Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée : Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher : Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver : Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir : Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse : Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige : Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l'hiver, l'hiver, Encore l'esti d'hiver et les travaux routiers : Tu vis au Québec!

Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet : Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains : Tu vis au Québec!

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Que signifie TVQ et TPS ?

Tu Vis au Québec et Tu Payes en Sacrament !!!

[cocodelaval]

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C''est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est
pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier.»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes
tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»

«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!»
de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg. Steinberg ... tous pareils...»

[JiPi]