Blague du jour

[JiPi]

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

[JiPi]

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

[JiPi]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte. Il est accueilli par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L'homme se présente :

"Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours !

- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?

- Nous l'utilisons lorsque nous faisons l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi enduisons la poignée de porte de la chambre ; ceci empêche les enfants d'entrer.

[JiPi]

Trois adolescents sauvent Pauline Marois de la noyade dans le St Laurent à la hauteur de Montmagny.
Très reconnaissante, Pauline Marois leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :"j'aimerais un scooter pour aller l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Pauline Marois rétorque :"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreuse. Tu auras ton scooter"

Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Pauline Mariois dit :"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."Compte tenu de l'âge du jeune homme, Pauline Marois ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvée, il va me tuer !" ...

[Jojo]

Trottoir
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !

[Rouquin]

évidemment les pieds c'est sur le trottoir !

Y en a aussi dans les dépanneurs,......Demandes à Tandy !!!..

[cocodelaval]

deux sacs de vidange


Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .



Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".



"Ho , vraiment? "dit la petite vieille dame. " Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit" ajoute la vieille. "



"Un instant ,madame pas si vite", dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"



"Ho, non réponds la petite vieille. Ma court arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans de football viennent pisser à travers la cloture de mon jardin de fleurs. Alors ,ce que je fais , je me tiens près de la cloture avec une paire de sécateurs. Et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est 20$ ou alors je coupe."





"Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite bonne chance." Et puis il demande :" Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"



"Vous comprendrez" dit la petite vieille , " que ce n'est pas tout le monde qui paie"

[Jojo]

Envoyé par Rouquin

Y en a aussi dans les dépanneurs,......Demandes à Tandy !!!..

Elle est bonne

[cocodelaval]

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.



Médecin: Que vous est-il arrivé?



Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu,

il me frappe et je ne sais pas quoi faire...



Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre,

prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout

n'arrêtez pas.



2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et

parfaitement heureuse.



Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché,

je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...



Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà

peut aider.

[JiPi]

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.